Saliendo de fiesta
Hacía ya no se cuanto tiempo que no salía de marcha un sábado por la noche. Desde que me despertaba a las 5 de la mañana, las noches estaban vetadas para mi. Cuando se acercaba la medianoche, mis párpados tendían a cerrarse iremediablemente.
Aprovechando los cumpleaños de 2 ex-compañeras de mi amado Decathlon, nos fuimos de cena y después, lo que casi era una experiencia nueva para mi, ir de fiesta.
Era una noche de explicaciones de lo que había pasado ese fatídico día 2 de marzo, pero me he dado cuenta de que la gente está con nosotros, los del sindicato del crimen, y que no me puedo quejar de los que han sido mis compañeros de trabajo tanto tiempo.
En fin, salir de fiesta.
Mi redescubierto Salou es una especie de ciudad fantasma, lejos de las aglomeraciones del verano y de no encontrar sitio para aparcar el coche. Eso sí, lo que no cambirá nunca son eso tios plastas que se hacen llamar "relaciones públicas" que intentan a toda costa que vayas a su bar porque es el más molón y porque te regalan un chupito de garrafón (como todo lo que tienen).
La fiesta en general bien. Yo tomé una Coronita por aquello de conducir y por lo del garrafón también.
Si no sales a la calle no sabes si ya ha llegado el verano o no. Las sensaciones son las mismas: calor, enpujones, "antes muerta que sencilla", Beth, música salsera basura en general (insoportable), cantantes que cantan como si estuvieran estreñidos o como se diga (bailarrrrr)... vamos lo de siempre.
Pero lo mejor estaba por llegar. Cuando decidimos marcharnos y fuimos a por el coche, descubrí atónito 3 cagadas de pajaro (o de dinosaurio) del tamaño de un paquete de Smint (guiño al sarcásmo) espanzurrados en el techo de mi querido (por lo que me cuesta cada mes) y flamante coche.
Pondría una foto, pero me parece en extremo desagradable, así que os lo tendreis que imaginar.
Total, que ya me teneis a las 4 de la madrugada yendo a mi lavado a presión preferido para quitar semejantes defecaciones. Porque si no las quitas, luego queda mancha en la pintura, lo digo por experiencia. Y para que luego el planchista te diga que tiene que pintar todo el coche porque la cagada en cuestión tambien ha afectado a la junta de la trócola, pues como que me gasto 1 y lo lavo.
Lo más curioso es que había otro chaval lavando su BMW cuando yo llegué. Y eso que eran las 4 de la madrugada.
La pregunta es: ¿Estaba en la misma situación que yo o va a esa hora porque no hay gente?
Aprovechando los cumpleaños de 2 ex-compañeras de mi amado Decathlon, nos fuimos de cena y después, lo que casi era una experiencia nueva para mi, ir de fiesta.
Era una noche de explicaciones de lo que había pasado ese fatídico día 2 de marzo, pero me he dado cuenta de que la gente está con nosotros, los del sindicato del crimen, y que no me puedo quejar de los que han sido mis compañeros de trabajo tanto tiempo.
En fin, salir de fiesta.
Mi redescubierto Salou es una especie de ciudad fantasma, lejos de las aglomeraciones del verano y de no encontrar sitio para aparcar el coche. Eso sí, lo que no cambirá nunca son eso tios plastas que se hacen llamar "relaciones públicas" que intentan a toda costa que vayas a su bar porque es el más molón y porque te regalan un chupito de garrafón (como todo lo que tienen).
La fiesta en general bien. Yo tomé una Coronita por aquello de conducir y por lo del garrafón también.
Si no sales a la calle no sabes si ya ha llegado el verano o no. Las sensaciones son las mismas: calor, enpujones, "antes muerta que sencilla", Beth, música salsera basura en general (insoportable), cantantes que cantan como si estuvieran estreñidos o como se diga (bailarrrrr)... vamos lo de siempre.
Pero lo mejor estaba por llegar. Cuando decidimos marcharnos y fuimos a por el coche, descubrí atónito 3 cagadas de pajaro (o de dinosaurio) del tamaño de un paquete de Smint (guiño al sarcásmo) espanzurrados en el techo de mi querido (por lo que me cuesta cada mes) y flamante coche.
Pondría una foto, pero me parece en extremo desagradable, así que os lo tendreis que imaginar.
Total, que ya me teneis a las 4 de la madrugada yendo a mi lavado a presión preferido para quitar semejantes defecaciones. Porque si no las quitas, luego queda mancha en la pintura, lo digo por experiencia. Y para que luego el planchista te diga que tiene que pintar todo el coche porque la cagada en cuestión tambien ha afectado a la junta de la trócola, pues como que me gasto 1 y lo lavo.
Lo más curioso es que había otro chaval lavando su BMW cuando yo llegué. Y eso que eran las 4 de la madrugada.
La pregunta es: ¿Estaba en la misma situación que yo o va a esa hora porque no hay gente?
4 comentarios
Jordi -
osiris -
Jordi -
Jordi -
Por cierto, felicidades por la calidad literaria de tu blog. Y, de camino, permíteme comunicarte que el Calentamiento Global Terrestre ha permitido establecerse una colonia de cóndores andinos en Salou (de día trabajan en Port Aventura) que en breve provocarán muertes consecuentes a desnucamiento por impacto fecal.