Soy una de las pocas personas (que conozco) a las que le gusta que llueva.
Me gusta conducir con lluvia, me gusta verla caer, me gustan las tormentas eléctricas y sus truenos.
Me hace darme cuenta de la fuerza de la naturaleza.
Pero hoy me ha gustado que haya llovido en las carreras. Es la mejor manera de ver quien es un buen piloto.
Después de leer a Osiris alucinar con los comentarios de la Fórmula1 en Tele5, no me queda más remedio que meter zizaña al respecto.
Ayer decían todas esas cosas de Button en los entrenos y hoy domingo ha ganado la carrera. Es cierto que le ha costado 113 grandes premio conseguir ganar uno y que los grandes estaban descartados, pero es justo reconocer que ha hecho una buena carrera aún no siendo mi preferido.
Primera en la frente.
Siempre que en Ferrari ha dado la casualidad de que el "segundo" coche va delante de Schumacher y éste, le deja pasar disimulando lo máximo que se pueden las órdenes de equipo, se arma un lío del carajo por parte del Lobato y de su compañero. Hoy, Fisichela ha dejado pasar claramente a Alonso y es lo más normal del mundo.
Los equipos se mueven única y exclusivamente por intereses económicos, le pese a quien le pese, e interesa que si se tiene un piloto en condiciones de ganar un mundial, que pueda sumar el máximo número de puntos posible.
De todos modos en Telainco, no el calvo, sino el otro es el que hace decaer el nivel de los comentarios a los del bar de la esquina de mi casa.
Kimi la ha cagado, sí. Pero perlas que suelta el tal Gonzalo como "Vayan ustedes a saber en lo que estaba pensando" no le hacen ningún favor a unos comentarios muy poco objetivos.
En TV3 tienen un ingeniero (Vicenç Aguilera) al que no se le escapa un detalle, un piloto (Marc Gené) con una gran tradición familiar en la competición y un periodista que escribe en la prestigiosa revista Automovil. Pero lo mejor no es eso, lo mejor es que no faltan a nadie y hacen un comentario desde el respeto y técnico para que la gente comprenda de qué va esto de los coches.
Hoy, calvorota y compañía, no se han enterado de que Kimi ha explicado que iba mirando los retrovisores para vigilar a de la Rosa cuando Liuzzi frenaba para dejarle pasar y tampoco se han enterado de que el propio Liuzzi ha ido al box de Kimi para disculparse, a juzgar por el desafortunado comentario que antes he comentado.
Tampoco han pescado al vuelo lo que le ha pasado a Alonso, porque Briatore se ha marchado del circuito diciendo (en los micros de TV3) que era un error del equipo (los mecánicos de la rueda trasera derecha levantan las manos cuando sale Alonso de nuevo a la pista) y seguían afirmando que se había roto algo en la suspensión trasera.
Una retransmisión nefasta y subjetiva todas todas las veces que la he sufrido.
Es una pena que tengamos esto sólo porque a Berlusconi le sale rentable la Alonsomanía.
De la Rosa es un grandísimo piloto y, hoy, lo ha demostrado. ¿Dónde estaba Tele5 estas temporadas? Será que no es asturiano.
Resulta que siempre que pensamos en los EEUU, nos vienen a la cabeza grandes coches que gastan una barbaridad de combustibles fósiles de esos que salen de debajo de la tierra y que tan lucrativos son para algunos.
Y eso es cierto, así como que los yankis pagan la gasolina a unos 60 céntimos de euro y nosotros prácticamente al doble.
Pero aún pagando la gasolina barata, son los que más están potenciando el uso de combustibles más limpios o que simplemente se pueden producir y no esperar a que se acabe el petróleo.
¿Cual es la solución? El etanol. El alcohol de las bebidas que tomamos, también sirve para hacer andar los coches de gasolina sin prácticamente ninguna modificación, mientras se cierra el ciclo del CO2. El CO2 que se desprende al quemarlo, será el que absorban las plantas que se utilizan para producirlo al crecer.
Mientras, los listos del viejo continente, seguimos dependiendo casi por completo del dichoso petróleo y de su precio cada día más elevado, mientras las petroleras anuncian unos beneficios astronómicos.
Resulta que España es uno de los principales productores europeos de etanol y también de biodiesel. Pero, ¿qué pasa?
De momento, sólo hay un coche modificado (los conductos de goma de la gasolina, son incompatibles con el alcohol) para funcionar con alcohol, que es el Ford Focus Flexifuel pero como no hay alcohol en las gasolineras, no se vende a particulares.
Aún así, cualquier coche puede funcionar con etanol en una mezcla con gasolina del 10% (de alcohol) o algo más, sin modificar, lo que implicaría un ahorro del mismo porcentaje de gasolina. Esto se traduce en un ahorro de petróleo y a su vez en un ahorro de dinero que se puede invertir en hacer cosas tangibles como el teclado que estoy usando en vez de quemarlo directamente.
Lo mismo pasa con el biodiesel. Cualquier coche de gasoil puede usarlo, pero la mayor parte del que se produce se va a Alemania y/o paises más sensibilizados que el nuestro.
Total, un desastre.
Señores quienes sea, pónganse las pilas. Los ciudadanos queremos vivir en un mundo mejor.
Este mes, he recibido un aumento de sueldo con el cual entro en la clase de los mileuristas™.
Mileurista™ es todo aquel que cobra mil euros al mes. Una clase muy popular en España dado que somos el 8º país del mundo que mejor paga a los directivos.
Mi empresa, que la regentan unos tío muy listos de origen Holandés (la web no va bien con Firefox ), me paga en 12 veces y no en 14, prorrateando (que palabro más feo) las pagas extra, y así parece que cobro más. ¡Mentira!
A ver si, por lo menos, me cambian mi Pentium III a 500, que no anda ni cuesta abajo con Windows XP.
De todos modos, supongo que debo sentirme afortunado, aunque sólo sea un poco.
Viernes por la noche. Voy de cena con los compañeros del trabajo para despedir a uno de ellos que ya no quiso trabajar más para nuestra querida empresa.
Básicamente tapas y birras. Unos futbolines, aunque yo no juego por lo malo que soy, y más birras. La noche promete. Por lo menos en cuanto a risas.
Llegamos a lo que fue el epicentro de la fiesta en Tarragona y que está en auténtica decadencia. El puerto deportivo.
Nos metemos en un garito en el que estamos los 6 integrantes del dividido grupo de 10 inicial y 6 mozas que pasan el rato degustando chupitos.
En un momento dado, a alguien se le ocurre que podemos invitar a las chicas a una ronda de chupitos, a lo que la mayoría respondemos que no. Entre los dos más borrachos reunen el dinero y las invitan. Los demás miramos al suelo con no poca vergüenza ajena.
Ellas se beben los chupitos sin el más mínimo signo de agradecimiento y a los 5 minutos se largan sin mediar palabra o saludo.
Los que en su momento dijimos que no las invitábamos, no dejamos de reirnos mientras comentamos lo que pensarán en la oficina cuando lo contemos el lunes.
Eso sí, de desagradecidos, está el mundo lleno.
Ya van, por lo menos, 4 veces que me han llamado de wanadoo para ofrecerme una "oferta que no podrá rechazar ™"
Y son las mismas, las veces que les he dicho que no me interesa.
La última ya fue lo máximo. La sudamericana que tenían esclavizada al teléfono no se callaba mientras yo le decía que no me interesa y que ya tengo mi flamante linea ADSL con otro proveedor que no es Telefórnica.
Al final, tuve que colgarle el teléfono. Pero la próxima, le exigiré que no me llame más de una (creo que la única) compañía que ha sido condenada por mal servicio en sus lineas.
¿Por qué tienen que ser tan atentos para que contrates y tan cabrones para darte de baja?
Después de hacerme un montón de preguntas sobre los anillos vibradores de durex y no recibir ninguna respuesta, me contesto yo mismo y, de paso, sirvo, espero, para contestar las preguntas de otr@s.
En Amena y Movistar, si te llamas a ti mismo, te llega un mensaje de llamadas perdidas.
¿Alguien puede probarlo en Vodafone?
Es totalmente absurdo, pero muchas veces hacemos cosas sin sentido.
Aparece un todo terreno de lujo conducido por Julián Muñoz, ex-alcalde de Marbella.
Una "periodista" le dice por la ventana: "puede ser el último día que duerma en casa".
La cara que se le queda al personajillo en cuestión, no tiene precio.
A veces, la vida sí es justa, aunque sólo sea un poquito.
Venía de ver la nueva película del superhéroe por excelencia, todo era aparentemente normal, pero las cosas iban a cambiar en breve.
Una vez ya en casa, oí un aleteo sospechoso cerca de mi habitación. Al principio no le di mayor importancia. Ruidos de la calle, pensé, ahora que es verano y tenemos todas las ventanas abiertas.
Pero, los aleteos insistían y se dejaban oír más cerca de lo que yo había pensado inicialmente.
Salí de mi habitación para intentar averiguar lo que ocurría.
Lo primero que me encontré, fueron dos misteriosos puntos de luz verdes a la altura del suelo. ¿Qué es eso?
Falsa alarma. Sólo era el brillo de mi felina mascota que había venido atraída por el misterioso revoloteo y con intención, como yo, de solucionar el misterio.
No veía nada, así que me armé con dos linternas al más puro estilo de Los Goonies y seguí investigando.
El ruido dejó de escucharse momentáneamente, pero estaba claro que no había desaparecido del todo, así que seguí.
No tardé demasiado en encontrar al sospechoso, era un murciélago agarrado en la cortina, así que había que actuar con rapidez y sigilo.
Cerré las puertas para que no escapara al interior de la casa, cogí una camiseta que me serviría de red y me dispuse a atraparlo.
Fue fácil, no escapó.
Salí al balcón, cerré todas las ventanas tras mis pasos para que no errara el camino y lo solté.
Ni siquiera lo vi, se perdió silenciosamente en la oscuridad y no volvió.
Hasta otra.
Hace justo un año que empecé una nueva etapa de mi vida como programador, con la ilusión del que tiene zapatos nuevos, pero con la certeza de que ningún trabajo nos acaba llenando.
Sigo adelante, con energías renovadas, con una subida de sueldo ya pactada y con nuevas responsabilidades.
Mi responsable me dejó claro en la valoración del año transcurrido que el que más rato se queda sin rechistar, es el que mejor cae a la empresa, y a ella misma. No se si nos entenderemos del todo en el futuro.
Espero tener suerte, no ha sido fácil hasta ahora.
Hemos entrado en el mes de julio, es pleno verano, atravesamos los días más calurosos del año, pero aún con todo eso, comienza a caer un fino "chirimiri" (espero que se diga así).
Automáticamente, hay dos personas que me hacen una pregunta:
¿Has lavado el coche?
Esta vez, fue que no.
Esta semana ha saltado la noticia de que la familia catalana Bernat ha vendido a una empresa italiana, por 400 millones de euros, el caramelo más famoso del mundo, el Chupa Chups.
El inventor de ese caramelo con palo y fundador de la empresa, murió en el año 2003, así que sólo han tardado 3 años sus herederos en corromperse por la codicia y llevarse todos esos millones al bolsillo sin pensar en los trabajadores.
Dicen que la sede seguirá estando en Barcelona pero, ¿qué más da?
Mi empresa es holandesa, pero anteriormente era una empresa únicamente española, solvente y que hacía bien su trabajo. Vinieron los holandeses y se llevaron una tajada brutal mientras yo sigo trabajando con un ordenador que Dell dice que se entregó en marzo del 2000. Una eternidad.
Lástima que los pocos emprendedores que había en este país están muriendo.
Hoy me ha llegado por correo, de parte de un amigo esta gran explicación de lo que NO es un informático.
·Un informático NO se dedica a instalar Windows XP. Instalar Windows XP lo puede
hacer hasta un crío de 9 años. Seguro que tienes 50 amigos más, que no son
informáticos, a los que puedes turnar para que te reinstalen tu Windows cada 3 meses.
Es increíblemente desesperante perder 3 horas de tu vida instalando un Windows XP
porque la atención necesaria para hacerlo son 5 minutos, el resto del proceso es
automático. Si quieres que un informático te instale el Windows, organiza en tu casa
una partida de mus, una fiesta, una orgía o una cata de vinos peleones, pero no obligues
a tu amigo informático a esperar horas delante de una pantalla sin hacer más que
intentar matar el tiempo.
· Un informático NO se dedica a programar el video, a arreglar mandos a distancia o a
configurar sistemas de aire acondicionado. Simplemente son cosas que NADA tienen
que ver con la informática y por tanto un informático puede tener la misma idea que tú
sobre ello. Si no sabes utilizar un aparato, saca del cajón eso que llaman manual de
uso y léetelo. Si aun así no consigues lo que quieres, llama al servicio técnico. Si te
dicen que te va a costar dinero, pregúntales cuanto, resta un 20% a esa cantidad y
ofrécele a tu amigo informático un trabajillo. Si quiere y es capaz de hacerlo ambos salís
ganando. Si no, no hay más remedio que pagar al servicio técnico o comprarse un
aparato nuevo.
· Un informático NO es un diseñador web. Por muy chulas que puedan quedar en
Internet las fotos de tu último viaje a Benidorm, un informático no se dedica a hacer
páginas web. Si necesitas una página web tienes dos opciones:
a) Si quieres algo serio, paga a alguien por hacerla. Hacer una web seria requiere
necesariamente de un diseñador web, es decir, un profesional debidamente
cualificado, que ha leído muchos libros y se ha pasado horas y horas delante de
una pantalla creando un buen producto. Si un informático te dice que puede
hacer la página web de tu empresa, mándale a la mierda, te quiere timar. No
dejes que el intrusismo laboral resulte en una web-chapuza que será la imagen de
una empresa.
b) Si quieres algo personal, cómprate un libro sobre Microsoft Frontpage,
Dreamweaver o similar y aprende a hacerla tu mismo. En este caso un
informático sí puede ayudarte pero tienes que tener en cuenta que incluso si la web
es algo personal y sencilla, estamos hablando de un curro que puede llevar horas
o días de trabajo. Tenlo en cuenta a la hora de hacerle un regalo por su trabajo.
· Un informático NO se dedica a comprar ordenadores en el Corte Inglés. No obstante
los informáticos solemos tener una idea bastante precisa sobre componentes
informáticos. Si quieres que un informático te aconseje sobre qué ordenador comprar,
queda con él para tomar un café, dile para qué tienes pensado utilizar el ordenador, dile
cuánto dinero te quieres gastar y llévale folletos de publicidad de al menos 3 tiendas de
informática. Él te dirá cual de todos es el más adecuado para ti. Eso sí, eres tú quien
tiene que ir a comprarlo y quien tiene que pagar el café.
· Un informático NO se conoce de memoria los miles de virus que andan sueltos. Si te
ha entrado un virus o te aparecen por todas partes ventanitas de publicidad cada 2
minutos, probablemente sea por tu culpa. Si no tenias antivirus, instálalo. Si lo tenias,
haz un scan de todo tu disco duro. Si utilizas Internet Explorer deja de hacerlo e instala
Firefox. Si no tienes cortafuegos, vete pensando en poner uno. Si tienes dudas,
pregúntale a Google, él no se cansa de resolver dudas.
Si aún así no se soluciona tu problema y sigues empeñado en dar la paliza a tu amigo
informático, ten en cuenta TODO lo que el te diga. Si te advierte sobre los peligros de
abrir archivos adjuntos HAZLE CASO, si te advierte sobre lo inseguro que puede ser
bajarse indiscriminadamente programas chorras de Softonic o similares HAZLE CASO,
si te advierte sobre la seguridad de tu red Wireless HAZLE CASO, si te advierte de que
el programa de correo electrónico que utilizas es un colador (como por ejemplo
Outlook) HAZLE CASO y ponte el que te diga, si te advierte que usar Internet Explorer
es la causa más probable de que tengas virus y Spyware, HAZLE CASO e instala el
navegador que él te sugiera, si te advierte de cualquier otra cosa, HAZLE CASO, él es
el que controla en estos temas.
· Un informático NO tiene por que ser un friki. Ándate con cuidado a la hora de
tratarlo como tal porque los que no lo somos, nos mosqueamos bastante si nos regaláis
un DVD de La Guerra de las Galaxias, la trilogía del Señor de los Anillos, o un libro
para jugar al rol. Si un informático te ha hecho un favor y quieres regalarle algo, piensa
que antes que informático es una persona. Seguramente sea mejor regalarle una botella
de Havana Club añejo 7 años o invitarle a cenar a un restaurante, que darle una camiseta
que ponga Solo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no o un
póster de Darth Vader.
· Un informático NO es quien se sabe de memoria los mejores servidores del eMule,
quien controla cuales son los juegos más recientes que han salido al mercado, quien
sabe hacer un programa que te apaga el ordenador en X minutos, quien sabe qué tarjeta
gráfica es la mejor del mundo mundial, quien sabe como crearse una cuenta en Gmail,
quien sabe como chatear en el IRC, quien sabe utilizar Visual Studio para hacer unas
ventanas con botones, quien sabe como copiar CDs de juegos protegidos o ripear
DVDS, quien sabe como evitar que el messenger se arranque solo o quien ha manejado
un Linux Knoppix el solito.
· Un informático ES alguien que probablemente se ha dejado los huevos estudiando
una carrera muy pero que muy difícil, alguien que es capaz de encontrar soluciones a
un problema, elegir la más eficiente y ademas ponerla en práctica, alguien que
utiliza el ordenador para trabajar no para jugar, alguien que es capaz de imaginar las
consecuencias que puede acarrear una acción determinada, alguien que presta atención a
los indicadores luminosos de los aparatos que maneja para detectar posibles errores,
alguien que ha abierto su ordenador 40.000 veces, alguien que sabe cómo y porqué
funcionan las cosas, alguien que conoce otros sistemas de numeración como el binario,
el octal o el hexadecimal, alguien que está al tanto de las ultimas tendencias del
mercado, alguien al que le gusta aprender cosas nuevas, manejar nuevas tecnologÍías y
sobre todo que aprecien su trabajo y conocimientos.
Cuando ya creía que el tema del Estatut de Catalunya y toda la polémia que lo ha rodeado había pasado a formar parte de la historia de este nuestro querido país, ayer se presentó en mi casa un entrevistador del CIS (Centro de Investigaciones Sociológicas), esos que siempre son citados en los noticiarios de la telvisión.
Me hizo un cuestionario sobre mi opinión acerca de la campaña, del comportamiento de los partidos, de mis tendencias políticas y muchas otras cosas más en perfecto valenciano.
Una de las preguntas fué muy curiosa. Me preguntó si pensaba que el Estatut iba a desmembrar España.
Ante esa situción tan apocalíptica que plantean algunos, le respondí que creía que no (bastante en desacuerdo, creo recordar), como respondería cualquier persona con dos dedos de frente.
Ante mi respuesta, él dijo sutilmente un "eso habrá que verlo".
No digo que la entrevista estuviera mal en general, en todo momento vi las respuestas que apuntaba y además que adjuntó mi teléfono a la encuesta para una posible verificación.
Pero alguien que hace entrevistas no puede andar haciendo comentarios sobre las respuestas del entrevistado, porque puede coartarlas.
A ver si me puedo olvidar de una vez por todas del Estatut, porque bastante hemos tenido.
Fuí a votar, porque es un derecho y pienso que casi una obligación en democracia.
Por mucho que les pese a algunos algo tan absurdo como que haya participación, si nadie votara, no habría democracia.
Pero para gustos, los colores.
Lugar: Lloret de Mar
Fecha: Algún día del verano pasado
Circunstancias: En un garito de la playa con un gran coctail y en buena compañía.
La protagonista era una guapa chica extranjera que dominaba el fuego a placer y que nos agradeció las monedas con las que le obsequiamos.
Para comprar un piso, hay que pagar X dinero por adelantado, que suele se lo que se le pasa por la cabeza al promotor mientras giña.
Kami > Es que yo, de ese dinero, quiero un aval bancario.
La Churri de la promotora > Es que no hacemos.
K > Hombre, es mucho dinero y a mi me gustaría tener garantías por si pasa algo.
C > Nosotros llevamos 25 años haciendo pisos y nunca ha pasado nada.
K > Ya, pero necesito garantías porque es mucha pasta.
C > Veo que no confiais en nosotros.
K > No es que no confiemos, es que tengo aquí el BOE con la ley que dice que estás obligada a darme un aval.
C > Contra eso, no puedo hacer nada, pero lo consultaré con la jefa.
K > ¬¬
¡¡Sinvergüenzas!!
Y un cuerno.
Las oficinas son sitios llenos de gente, cables por el suelo, ordenadores generando cantidades ingentes de energía en forma de calor y alguna plantita para disimular.
Todo parece estar en armonía, pero al final, eso hace que siempre haya un ambiente cargado, que haya gente que sude porque otra tiene frío si se pone el aire acondicionado y se crea una especie de nube caliente con olor a sobaco que los estractores de aire son incapaces de ventilar.
Normalmente no te das cuenta de que el aire está comenzando a espesar en plan ataque químico de destrucción masiva hasta que sales a la calle a tomarte el preceptivo café de media mañana y cuando vuelves, ese aire caliente golpea tus fosas nasales sin piedad.
Pero, lo peor está por llegar.
Siempre hay un avispado que tiene que ir a giñar en la oficina en vez de ir en su casa con su diario deportivo preferido.
¿Acaso la gente no piensa en los demás?
¿Por qué tengo yo que oler sus pedos?
¡A la oficina se va a trabajar, no a giñar, oiga!
